Feliz Natal com classe!

Sessão “eu pegava” de Natal

Pessoal, é Natal. Falta pouco, eu sei, mas tudo que eu queria neste Natal era qualquer um desses moços falando na minha orelhinha. Em inglês, em espanhol, em português, com sotaque, sem sotaque… Enfim. Nunca faço posts com imagens, mas desta vez, me rendi à tecnologia virtual. Alguém pode providenciar qualquer um deles com um laço na cabeça, endereçados para Mariana Perin?

Dave Grohl é Deus. Ele pode qualquer coisa, inclusive comigo. Toda roqueira, acredito eu, tem uma paixãozinha adolescente por ele. No meu caso, até sonhos eu já tive.

Este Deus grego não precisa de nada pra ser mais perfeito. Até no último filme que eu vi com esta pessoa, o Rock n´Rolla, ele estava mais gordinho. E nessas horas eu penso, ahhhh um gordinho desses em casa hein? Gerard Butler, vem me salvar vai?

Oi Rodrigo, você vem sempre aqui? Nossa, que calor aqui, vamos lá fora tomar um ar? Gente do céu, de todos os sonhos, este pode, quem sabe, um dia ser realidade. Claro que não. O Rodrigo Santoro é o ser mais inatingível do Brasil.

O Seth Cohen, ou melhor, o Adam Brody é o único motivo real de Mariana Perin assistir “The O.C”. Gente, esse moço tem um “quê”, uma “coisa” inexplicável. Baby, eu falaria I Love You pra você em meia hora tá?

Querido, eu sei que você ficou mal porque sua mulher te deixou (que já é ex faz tempo, a Legalmente Loira que esqueci o nome). Mas se você quiser, vem pro Brasil que eu tomo conta de você. Este loiro beldade é ícone sexy dos meus pensamentos desde os meus áureos 17 anos. Ryan Phillipe, juro que você é lindo, mesmo sendo loiro e com essa carinha de nenem. Dado importante: Este moço é viciado em quadrinhos e coleciona Action Figures. Nerd? Adoro!

Diego Luna e Gael Garcia Bernal, em dose dupla no filme Y tu Mama También, faz com que qualquer guria sonhe em tê-los juntos em sua cama. Ai papai, ai mamãe. 

É isso aí gente. Essa é a minha dica de presente de natal, ou melhor, sonho de consumo. E os moços não são apenas carinhas bonitas, todos eles são inteligentérrimos, engajados, etc, etc, etc. Vocês já sabem que eu adoro um nerd, imaginem sete?

Ai, to atrasada. Não, atrasada com a menstruação. O que eu faço?

Aposto que muita gente já passou por isso, homens e mulheres. Mulheres imaginando a gestação repentina e homens com medo de suas parceiras estarem grávidas (ou enxergando-se papais com criancinhas cheias de cocô em seus braços). Eu perguntei para dez amigas diferentes e nove delas me disseram que já passaram por este tipo de situação – medo da gravidez. Algumas, depois de usar camisinha inclusive.

Mulher é um bicho tonto mesmo. Imagina só, o espermatozóide furando a camisinha, sozinho, chegando lá no útero, fecundando o óvulo e “engravidando”? Pára né? Pior as brincadeirinhas, gente pensando que espermatozóide sai correndo da canela até o útero. Essas são as mais engraçadas.

Mas existe também a zona de perigo, as transas confiantes, aquela pessoa que amamos e só por isso deixamos de lado o uso de preservativo. Aí depois, vem a frase na cabeça: Porra, devia ter usado camisinha, literalmente!

Eu sou a pessoa mais fã de camisinha que conheço. Primeiro porque não vejo diferença. Segundo, porque é muito mais limpo e higiênico. Terceiro porque nos protege de doenças nojentas como gonorréia, HPV, hepatite, crista de galo e óbvio, HIV. Além de ser uma pessoa assim, eu faço exames periódicos de 6 em 6 meses, de tão neurótica que sou. Mesmo se eu ficar 1 ano sem transar, com certeza eu continuarei a fazer todos estes testes sempre. Aliás, faz 4 meses que não faço nenhum exame, daqui há 2 meses, está na hora de fazê-los.

Mas sem hipocrisia, já transei sem camisinha e me arrependi. Errar é humano! E mais, quando se vive todos os dias com a mesma pessoa, é normal abolir o uso do preservativo. Eu já até pensei em abolir a pílula inclusive, quando eu estava casadinha e feliz.

Pior quando se é velha, se vê numa situação dessas, e ainda é irônica com si mesma: Quem é o pai? Ou quando se sai com o carinha da festa, está meio bêbada, não lembra direito do que rolou e ainda vê no facebook/orkut/twitter do carinha que ele namora? Medo!

Porém, uma estatística alta existe. Duas entre dez amigas minhas já realizaram um aborto. E este número é assustador. Mas também, não dá para julgar quem o realiza. Outro dia, conversando com a Michelle e com a Priscila, falamos sobre isso. A Pri tem um filho lindo, ela engravidou aos 22 anos (essa informação procede?) e até hoje segura a onda de ser mãe. O importante é refletir sobre o que faríamos se ficássemos grávidas.

Hoje em dia, eu morro de medo de ficar grávida. Primeiro porque, aos 27 anos, não abortaria de jeito nenhum. Mas, e se eu engravidasse de uma pessoa que eu gosto muito, ou de alguém que eu simplesmente não tenho nenhuma relação? Como seria ter um filho e ser mãe solteira nos dias de hoje? Acho que eu seria uma mãe muito bacana, dona do meu nariz, mas acho que eu anularia a figura do pai, e isso de jeito nenhum seria bom.

Por isso meninas, encape o bixinho. Meninos, eu sei que para vocês é super incômodo, mas é meio démodé essa história, então, usem camisinha. E temos mais recursos para isso: Pílula todos os santos dias e pílula do dia seguinte. Aqueles chás, historinhas, lero lero, é tudo papo pra boi dormir. Deu, comeu? Corre o risco de virar papai ou mamãe, não é?

Eu perdi a virgindade com o meu primeiro namorado e ele comigo. Acho que todas as pessoas deveriam seguir este padrão, para evitar DST ao máximo. E nessas reflexões eu vejo como estou velha e conservadora. Mulherada, não confiem em ninguém – só em vocês mesmas.

E homem é tudo canalha, portanto, se vocês ficarem grávidas, quem vai agüentar a barra são vocês e não eles. É isso aí!

Trilha Sonora: Marina Lima e Arnaldo Antunes – Grávida

Momento Descontração do Clube!

Qual dessas cuecas você usaria? Qual você gostaria ver seu namorado, esposo usando? Qual você gostaria de ganhar de dia dos namorados ou natal da sua namorada?
Vamos imaginar cada um dos nossos amados ou odiados homens usando essas Cuecas Felizes, vale imaginaro chefe, o vizinho, aquele amigo  mais bobo palmeirese usando, o que vale é a imaginação ! Vai render boas risadas!

Trilha Sonora: The Skatalites – Pata Pata

Mais uma história moderna de amor.

Sinceramente seria mais fácil se todo sexo tivesse o simples propósito do sexo. Imagine se você tem “vontades”. De repente, você vai lá, transa, goza e o objetivo da coisa já é atingido. Antes fosse, sonho meu! Eu to bem é de saco cheio dessa vida. É fácil pensar que a gente não se envolve, que a gente é feita de gelo. É fácil pensar “que somos mais velhas, experientes, que envolvimento é bobagem”.

Bobagem o cacete. O supérfluo só é supérfluo porque o mundo está desse jeito. As pessoas agem achando que não vão nos machucar. E de repente, essa porra de mundo moderno é a desculpa de tudo. Eu não quero um namorado cacete, eu quero amar. E quando a gente ama, tudo é tão mais fácil e mais bonito. Aí a gente encontra a pessoa amada, promete sua vida à ela e sabe o que você ganha? Uma grande indiferença. Aí, mulher começa a pensar que homem é tudo canalha e ninguém sabe o porquê. Querem saber a verdade? A minha verdade é que eu sou burra. Eu virei um “macho”, pra um único macho me fazer virar semanas me sentindo a pior mulher do mundo. E daí? Só porque você tem outrem? Ahhh vá…

Só que eu, bem trouxa, fui perguntar para alguns amigos (e até leitores) porque Ele fez isso. Por que Ele saiu comigo, tivemos a melhor noite do ano, trocamos juras de amor e promessas eternas e de repente ele some? Todos me responderam a mesma coisa: “Mariana, ele fez isso porque ele é homem”. E eu tenho que me contentar em dizer que o conheço, que Ele não é assim. Meu super herói do Paraguai.

Grande bosta ser homem. Vocês não menstruam, vocês não podem gerar filhos, vocês são uns bostas. Mas eu amo vocês. Eu o amo, e vou amar pro resto da vida, porque converso com Ele lembrando do cheiro dele. Ontem, indo para a casa da Michelle as 00h30, voltando de um show que produzi, eu bati tanto papo com Ele.

Falei do show, falei do quanto a banda está evoluindo, falei de nós, falei do nosso “pseudo” filho com o apelido mais fofo do mundo. Falei pra Ele que é normal a vida estar difícil, mas que a vida precisou estar difícil para trazer para perto dele um amor fraterno que ele sempre sonhou. E ainda disse que nossa vida é a melhor do mundo e que nosso amor só sobrevive porque é completo.

Existem amores incompletos?  E mais, por que trair? O que é traição? Porra, por que a gente sempre bate na mesma tecla e ninguém consegue tocar uma música inteira? E todos os dias eu me vejo diante de ejaculações precoces mentais simplesmente porque eu não sei mais amar ninguém. E o pior é que vários carinhas legais batem à minha porta e eu simplesmente os trato como se eu fosse macho. Cadê a minha meninice? É por isso que não o tenho mais, simplesmente porque você prefere meninas às mulheres? Então… Eu estou sofrendo feito uma camela, feito uma menina. Já não bastaram as minhas rezas, a minha fé, o meu perdão, a minha solidão – agora preciso da regressão.

Não sei mais o que fazer. Pela primeira vez, não sei como conquistar um homem. E não é vaidade, é amor. Não é você, não sou eu, não é ele, muito menos ela, ou nós todos. Não é nada, não é ninguém. É só mais uma história de sexo, amor e traição, igualzinho nos filmes.

Estou esperando o final feliz. E tendo sonhos eróticos toda noite. Eu acordo pensando nele, eu escolho a lingerie pensando em qual Ele gostaria de me ver. E comprei uma roupa especial para o nosso próximo encontro, que por mim, aconteceria amanhã, em qualquer quarto “nosso”.

Meu amor, meus leitores, minhas amigas: Minha vida é menos roquenrou, menos Sex and the City. Eu só sou uma workahoolic que desabafa em uma coluna virtual com duas amigas. Ontem, um amigo nos perguntou quantas vezes transamos por mês. Que pergunta mais ridícula! Quem lê, pensa que somos as “comedoras”, as “gostosonas”. No fundo, acho que só estamos velhas demais para sonhar com príncipes encantados.

E quando eu sonho, eu volto para o dia em que nos conhecemos de verdade, naquele apartamento minúsculo no coração da boemia de São Paulo, minha melhor lembrança de lá, depois do meu grito de liberdade.

Amor é realmente um troço complicado, sinceramente seria mais fácil se todo sexo tivesse o simples propósito do sexo.

 Trilha Sonora: Nando Reis / Skank – Sutilmente

10 motivos para votar no Clube da des(Conquista) no quesito melhor blog de 2009 n´Os melhores do Zona Punk

1 – Este blog é escrito a seis mãos femininas;

2 – Somos 3 mulheres roqueiras, uma completamente diferente da outra;

3 – Não somos acéfalas;

4 – Falamos de sexo como homens;

5 – Fazemos sexo e não negamos, quer coisa mais rock que isso?

6 – Somos produtoras, não que isso seja importante, mas trabalhamos com música;

7 – O Clube possui leitores héteros e gays, mesmo com o conteúdo extremamente hétero.

8 – Precisamos de mais espaço para continuar a escrever sempre e sempre;

9 – Por que incentivamos a não hipocrisia sobre o sexo;

10 – Por que o Clube da des(Conquista) é bom pra caralho!

COMO VOTAR:

Se cadastre no site http://www.zonapunk.com.br/site/bestof, depois você vai receber uma confirmação de cadastro no seu e-mail. Clique, se logue e comece a responder o questionário. Você pode votar no Fresno, no Cine, na Rita Lee, no Charme Chulo, nas Lipsticks ou em quem você quiser pros outros itens. Mas, no item “Blog do ano”, você deve colocar nossa URL completa: http://www.clubedadesconquista.wordpress.com. Vote e contribua para que essas três moças ganhem um prêmio ou ao menos para que possamos difundir cada vez mais a teoria da desconquista feminina, com muito charme, sexo e roquenrou!

Trilha Sonora: Because the Night – Patti Smith

Preocupação de gente grande

Antigamente, nossa maior preocupação em relação ao flerte era pintar as unhas de colorido, passar papel crepom ou stencil roxo nos cabelos. Nossas mães ficavam loucas e nós tingíamos a casa toda dessa cor. Os meninos gostavam – ou não, desta tinta de cabelo que saía em pouco tempo.

Hoje, nossa preocupação se resume em uma palavra: depilação! Quando se fica velha e com a vida sexual ativa, nós temos que estar depiladas o tempo todo, porque nunca se sabe quando algo vai acontecer. Acho que os meninos de ontem, que gostavam dos nossos cabelos coloridos, gostam hoje de mulheres depiladas.

Os anos “zero”, ou melhor, 2000, trouxeram à tona a depilação brasileira, famosa lá fora como “Brazilian Wax”. Porra, vocês sabem o quanto dói fazer depilação? Dói muito, muito mesmo. Ainda mais a famosa depilação “completa”, que arranca todos os pêlos da parte de baixo da região vaginal, deixando somente um bigodinho de “Hitler” para contar história.

Não agüentamos mais. Os anos 80 foram nojentos, sabemos! Mas os anos 90 trouxeram a moda de mulheres com pouco pêlo, não sem nenhum pêlo. É muito difícil nos mantermos depiladas 100% do tempo. Lâmina de barbear? Nunca! Coça demais, encrava os pêlos, dá um desespero minha gente.

Agora dizemos em nome das três: Qual mulher não se manteve peluda por promessa? Qual mulher esqueceu a depilação de lado para usar esse argumento como válvula de escape para não se envolver? Qual mulher nunca caiu nas graças de um homem com H maiúsculo que a comeu (e lambeu) com pêlos e tudo?

E a pergunta que não quer calar, homens e mulheres leitores: Que jeito de depilação vocês gostam? Bigodinho? Peludinha? Aparando os pelinhos do peru e da periquita?

Sinceramente, quando a gente ama muito um homem, a gente nem vê se ele é gordo, magro, peludo ou pelado. A gente vê além de tudo isso. Por quê então os homens vêem tantos pêlos em nós?

E mais, mulheres vêem pêlo em ovo. Adoram procurar sarna pra se coçar. E no fim, é por isso que precisamos estar depiladas 100% do tempo. Fato!

Por: Mariana, Michelle e Priscila.

Trilha Sonora: Autonomia – Dead Fish

NAMORE UM BARRIGUDINHO !

   [ Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de
 conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a
 imaginar o dia do  seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora
 e me escute! Na próxima  vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente
 descobrir como é sua barriga.
 
     Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a
 correr  agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria,
 vai por  mim.
 
     Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
 barriguinha  de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles
 que, por não  colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os
 malditos  metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
 Esses, sim, são  pra manter por perto. E eu digo por quê.
 
     Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de
uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso,
 é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto
 caiam de amores - e  eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um
 boteco, numa tarde de calor,  adivinha o que os pançudos pedem pra
 beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá
 pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura
 patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
 
     E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo
 de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa
 informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não
 deixam a desejar.
 
     Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você
 podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca!     Esses homens
 entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você
 também não precisa  estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao
 exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma
 gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo!
 Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as
 delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o
 prato. Pelo contrário, ficará feliz.
 
                            Outra coisa fundamental:

             Homens barrigudinhos são confortáveis!
 
     Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
 Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
 Terrível!
 
     Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é
 conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a
 barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
 
     Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
 
     Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a
 barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados,
 a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.. É por isso que eu digo que
 homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
                            

                              Dia Internacional da BARRIGA
 
     Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se
 olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta
 de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique
 triste.
     Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas,
 lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo
 isto prá que?
     Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
 
                              CHEGA DE VIADAGEM!
 
     O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
 Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente
 RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA
 INTERNACIONAL DOS  BARRIGUDOS.
 
    Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou
 aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e
 restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e
 caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e
 torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com
 morangos.
 
                 Chegou a sua vez!!    Salada, o caralho!!
 
     Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um
 gostosão fracassado".
     Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
     Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
 (Logo num sabádo, oh!)
 
P.S.: E mandamos um recado para você, "sarado gostosão": Enquanto você
 malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo! ]
 

                

Praga de Bruxa aos nossos amores!

Eu desejo do fundo da minha alma que você seja feliz. Preferencialmente comigo, claro! Desejo que você transe todos os dias até o fim de sua vida. Mas desejo que seu desejo seja por mim. Desejo, caso você ainda me ame, que isso bata na sua cabecinha cada vez que você se deite com outrem, podendo ou não ter reações adversas já citadas muitas vezes neste Clube (e que nada suba, pois para bom entendedor, uma palavra basta!). Desejo que o meu lado da cama ainda seja meu e que seus sonhos ainda sejam comigo. Desejo que eu ainda seja a mulher mais gostosa do mundo para você – Acho que sou, portanto, não adianta perder seu tempo com histórias efêmeras.

Rezo todas as noites para você pensar em mim nos melhores e nos piores momentos, porque não agüento mais só “eu” lembrar de você; E Deus não pode ser tão injusto assim. Minhas preces precisam ser ouvidas. Preciso sentir o seu cheiro, seu corpo, seu desejo. Preciso sentir seu peso, sua mão, seus braços, seu suor nas minhas costas. Preciso das suas promessas. Preciso do ar que você respira porque sei que você precisa do meu.

Você é Jazz comigo, você é simbolismo comigo. Seu Rock and Roll é pouco abstrato sem mim e nem de longe podes ser concreto.

Você me é.

Preciso ir para cama com você. Você não entende… Eu preciso muito, senão posso morrer! Minhas pragas pegam, minhas pernas doem, minhas premonições acontecem, meu coração clama, meu corpo quer. Não adianta, você me deseja mais que tudo e você ainda me ama, melhor aceitar.

 Eu te amo.

Trilha Sonora: Ainda Vou Transar Com Você – Os Mutantes.

Mude!

A vida me ensinou muita coisa literalmente e olha que ainda não tenho 30, imaginem até lá quanta coisa ainda não vai me acontecer!

Resolvi desabafar aqui nesse refúgio chamado Clube da (des)Conquista.

Ontem, poderia ter sido uma quarta feira como qualquer outra, mas acordei diferente e não sei explicar! Senti que algo estava acabando mas também, não sabia o que era, algo estranho, intenso, triste, porém indolor. Mas hoje me dei conta que ontem eu acordei e percebi que eu havia perdido… perdido meu tempo, atenção, carinho, intensidade, vida, força, companheirismo, parceria, vontade, verdade, doação, desejo, felicidade entre tantas outras coisas, mas quero deixar registrado que não perdi oportunidade, tesão e sexo, porque afinal de contas eu ADORO! Mas com todas essas perdas eu precisava me reencontrar e isso aconteceu ontem! Pode até parecer complexo pra quem lê, mas se você já passou por isso, sabe do que estou falando e se ainda não passou certamente vai passar um dia.

Cada relação é única, feliz ou não, teve importância e SÓ! Não devemos ficar criando um conto sobre cada relação, fazendo com que vire um livro, a menos que você tenha a real intenção de um dia publicá-lo. Então, sigamos adiante, brilhando e gradecendo a oportunidade de sermos felizes e fazermos alguém feliz, esse é o principal objetivo da vida, se não tentar ao menos ser feliz, nada terá valido a pena.

E é isso ai, muito AXÉ em Salvador na virada! Saúde e Amor para aqueles que amo, que virei a amar, para todos aqueles que de certa forma fazem parte da minha vida, seja no trabalho, na vida e para todos os leitores desse nosso cantinho tão especial.

Muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente
A gente muda o mundo na mudança da mente
E quando a mente muda a gente anda pra frente
E quando a gente manda ninguém manda na gente

Na mudança de atitude não há mal que não se mude nem doença sem cura
Na mudança de postura a gente fica mais seguro
Na mudança do presente a gente molda o futuro

(Gabriel o Pensador)

 

Trilha Sonora: Até Quando / Gabriel o Pensador